blog.ur-doc.com

“Ibuapa itu dildo?” anak saya yang berumur 9 tahun bertanya, membangunkan saya dari keadaan hampir tertidur pada suatu malam.

“Apa pertanyaannya lagi, sayang?” tanyaku, berusaha terdengar setenang mungkin saat aku berjuang melawan rasa panik. Pikiran tentang anak saya yang menjadi pecandu pornografi atau pecandu seks memenuhi kepala saya.

“Dildo itu apa?” tanyanya santai, matanya terpaku pada layar iPad-nya, sementara jari kelingkingnya membentuk prajurit kecil di dalam Bentrokan antar suku permainan.

“Bagaimana kamu tahu tentang dildo?” Saya bertanya kepadanya.

“Um, dari seorang teman,” jawabnya.

“Dan apakah temanmu punya nama?” Saya mencoba mencari informasi lebih lanjut.

“Saya lupa.”

“Bagaimana kamu bisa lupa nama temanmu?” Saya panik, sebagian karena saya merasa menjawab pertanyaannya lebih sulit daripada menjelaskan bagaimana seorang bayi dikandung, karena saya belum pernah menggunakan penis buatan – atau bahkan melihatnya di kehidupan nyata. .

“Aku lupa, oke? Kenapa kamu tidak percaya padaku,” jawabnya sambil hampir menangis, kaget dengan suaraku yang tinggi. Dia mulai menggeliat gelisah, tandanya aku berhenti memanjakannya. Aku menenangkan diri dan mengambil ponselku ke Google “anak usia 9 tahun dan penis buatan”.

Setelah mendapatkan beberapa ide, saya mengatakan kepadanya, “Dildo adalah penis palsu yang terbuat dari karet. Hanya orang dewasa yang boleh menggunakannya dan mereka harus menggunakannya secara pribadi seperti di ruangan tertutup. Ini bukan untuk anak-anak, bukan.”

Yang mengejutkan saya, dia tertawa terbahak-bahak. Dia tampak puas dengan jawabannya ketika dia berhenti bertanya dan tertidur dalam beberapa menit.

Ini bukan percakapan seks pertama yang saya lakukan dengan putra saya, tetapi setiap pertanyaan baru selalu menjadi pengalaman baru bagi saya untuk mencoba menjelaskannya kepadanya. Dibesarkan oleh seorang ibu yang jauh dari anak-anaknya juga tidak membantu saya. Saya tidak pernah ingat saya dan saudara perempuan saya mengalami momen ibu-anak bersama ibu kami yang bercerita tentang menstruasi, kehamilan, atau secara umum tentang sistem reproduksi kami.

Pembicaraan seks

Saya ingat betapa ketakutannya ketika saya melihat payudara saya mulai membesar ketika saya berumur 9 tahun karena saya mengira saya menderita kanker payudara dan bisa meninggal kapan saja. Ini mungkin terdengar lucu sekarang, tetapi pada saat tidak mengetahui apa yang diharapkan ketika tubuh Anda mulai berkembang – itu menakutkan.

Saya masih ingat bagaimana reaksi ibu saya ketika saya bercerita tentang menstruasi pertama saya.

“Eh” adalah satu-satunya tanggapannya – matanya tertuju pada layar TV. Itu seperti ibu Gru Hinanya diriku yang hanya berkata “eh” setiap kali bercerita tentang pencapaiannya. Tidak pernah ada diskusi tentang apa arti menstruasi bagi seorang wanita. Semua yang saya ketahui tentang reproduksi dan seks wanita, saya pelajari dari saudara perempuan saya, teman dan membaca buku Sidney Sheldon.

Jadi saya tidak ingin anak saya berpikir bahwa dia sakit parah ketika dia mendapat kesalahan. Ia juga tumbuh di masa ketika arus informasi digital yang terus-menerus tidak mungkin lagi diblokir.

Ia bisa mendapatkan informasi tentang seks dengan menonton video YouTube, berselancar di Internet, atau bahkan dari game yang diunduhnya. Masalahnya, sebagian besar informasi berasal dari sumber yang tidak dapat diandalkan.

Saya tidak ingin anak saya gagal ketika dia belajar tentang seks, dan saya juga tidak ingin dia mempelajarinya dengan cara yang salah. Saya telah memutuskan bahwa lebih baik dia mendengarnya dari saya daripada dari sumber lain, termasuk teman-temannya, dan saya mencoba membuatnya nyaman berbicara dengan saya tentang seks.

Harus saya akui, saya tidak membaca buku psikologi anak. Saya menonton satu atau dua acara bincang-bincang tentang konseling seks untuk anak atau bertanya kepada orang tua lain tentang pengalaman mereka.

Memang banyak trial and error, namun saya mencoba mencari informasi seperti apa yang ingin dia ketahui dan mencoba menjelaskannya berdasarkan fakta sesederhana mungkin.

Fakta dan risiko

Pembicaraan seks pertama yang kami lakukan adalah saat dia berusia lima tahun.

Beliau menanyakan kepadaku tentang haid setelah mengetahui bahwa aku tidak berpuasa pada bulan Ramadhan (jika seorang wanita sedang haid maka dia dibolehkan berpuasa). Saya jelaskan bahwa perempuan menghasilkan telur, sama seperti ayam atau burung. Jika sel telur tidak dibuahi dengan benih atau dalam hal ini sperma, maka sel telur tersebut akan mati dan keluar berupa keluarnya darah. Jika sel telur dibuahi oleh sperma maka akan menjadi bayi.

Tentu saja, pertanyaan berikutnya adalah bagaimana “benih” itu bisa sampai di perut saya. Setelah berkeliling sebentar, saya menemukan di YouTube sebuah animasi edukasi dari Jerman tentang proses kehamilan.

Saat kami menonton kartun berdurasi 5 menit tentang kehamilan, saya menjelaskan kepadanya bahwa bayi hanya untuk orang dewasa karena membesarkan bayi membawa banyak tanggung jawab, seperti membeli makanan dan pakaian. Artinya seseorang harus mempunyai pekerjaan yang layak ketika mempunyai buah hati.

Ketika dia memasuki fase falusnya, saya, seperti kebanyakan orang tua, sedikit panik ketika melihat anak saya yang berusia 5 tahun menyentuh penisnya. Setelah berbicara dengan psikolog dan menonton talkshow pendidikan seks, saya mengetahui bahwa inilah caranya mempelajari tubuhnya.

Belakangan saya juga tahu kalau anak-anak melakukannya karena bosan (ya, karena bosan, bukan nafsu atau dorongan seks).

Saya tidak menghentikannya melakukan masturbasi karena, jujur ​​saja, semua orang melakukan masturbasi. Tapi aku tidak ingin dia sibuk dengan hal itu. Ketika dia masih kecil, mudah untuk mengalihkan perhatiannya dari menyentuh penisnya. Itu menjadi lebih sulit seiring bertambahnya usia. Jadi yang saya lakukan adalah mengajarinya cara melakukannya dengan aman, dan sekali lagi menjelaskan kepadanya risiko jika melakukannya secara berlebihan.

Masturbasi

Saya mengatakan kepadanya bahwa dia harus melakukannya secara pribadi seperti di kamarnya dan jika dia melakukannya di depan umum, dia berisiko dituduh melakukan tindakan cabul atau, lebih buruk lagi, hal itu dapat menarik perhatian orang-orang yang ingin menyakitinya secara seksual. Saya juga mengingatkan dia untuk mencuci tangan sebelum menyentuh alat kelaminnya karena dia bisa terkena infeksi dengan risiko sunat dini (risiko sunat bekerja seperti sihir agar dia tidak menyentuh penisnya).

Dan tentu saja saya menyibukkannya pada waktu yang sama dengan segala macam aktivitas lain seperti olahraga.

Pembicaraan tentang seks menjadi tantangan setelah saya bercerai karena dia tinggal bersama saya dan lebih sedikit menghabiskan waktu dengan ayahnya. Suatu pagi anak saya bertanya mengapa penisnya menjadi keras di pagi hari. Sejujurnya saya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak tahu jawabannya, dan berjanji kepadanya bahwa saya akan bertanya-tanya.

Jadi aku menelpon beberapa teman laki-lakiku dan berdasarkan jawaban temanku aku menceritakan hal itu terjadi karena dia harus buang air kecil di pagi hari. Ini seperti memompa air ke dalam kantong plastik. Jika plastik terisi air maka kantong akan mengeras.

Saya juga mencoba membantunya menghormati tubuhnya untuk menghindari pelecehan. Saya katakan kepadanya bahwa tidak ada seorang pun termasuk saya yang boleh menyentuh tubuhnya, terutama bagian pribadinya, tanpa izinnya. Ini mungkin terdengar aneh tapi aku meminta izinnya jika aku ingin menciumnya.

Berbicara secara jujur ​​tentang seks dengan putra saya terkadang membuat saya mendapat sedikit masalah dengan sekolahnya. Saya mendapat beberapa telepon dari sekolahnya, satu kali karena dia bertanya kepada teman sekelas perempuannya tentang cara seorang perempuan buang air kecil, dan lain kali karena dia menjelaskan kepada teman sekelasnya apa yang dilakukan kucing saat mereka kawin.

Saya tahu bahwa banyak sekolah dan orang tua yang enggan memberikan konseling seks kepada anak-anak mereka karena takut hal itu akan membuat mereka melakukan pergaulan bebas. Saya tidak akan menyalahkan atau menghakimi mereka. Tapi bagi saya, saya lebih suka berbicara terbuka karena saya tidak akan selalu bersamanya untuk memberi tahu dia apa yang harus dilakukan atau apa yang harus dipikirkan.

Saya juga tidak bisa bersamanya 24/7 untuk memeriksa video atau game YouTube apa yang dia tonton. Dia mungkin masih mendapatkan informasi tentang seks dari sumber yang berada di luar kendali saya, misalnya dari teman-temannya dan dari pornografi.

Hal terbaik yang bisa saya lakukan adalah memberinya informasi dengan segala risiko dan manfaatnya. Dengan membahas hal ini secara terbuka saya berharap dapat mempersiapkan dia menghadapi situasi sulit dan berpikir sendiri ketika membuat pilihan berdasarkan risiko yang diketahui. – Rappler.com

Artikel ini awalnya diterbitkan pada MagdalenaSebuah publikasi online berbasis di Jakarta yang menawarkan perspektif segar melampaui batas-batas gender dan budaya pada umumnya.

Respati Awal adalah seorang penulis lepas yang juga sesekali melakukan pekerjaan sukarela di penampungan hewan.

BACA SELENGKAPNYA: