blog.ur-doc.com

Aku terus mengatakan pada diriku sendiri bahwa aku baik-baik saja, padahal kenyataannya tidak

MANILA, Filipina – Saya menyambut tahun 2018 secara berbeda: Saya berada di sebuah hotel mewah pada Malam Tahun Baru. Setelah perayaan dan minum-minum, saya kembali ke kamar hotel dan menghela napas lega. Selamat tinggal 2017. Selamat tinggal tahun yang sulit.

Meski tahun 2017 penuh perjuangan, saya juga punya prestasi. Saya bisa bepergian, tapi yang terpenting saya menemukan keinginan untuk kembali ke lantai dansa. Aku mendapatkan kembali alurku.

Kilas balik ke tanggal 31 Mei 2017. Perjalanan panjang menuju Mall of Asia Arena. Setelah sampai, aku menunjukkan ID lokakarya musim panasku dan masuk ke dalam untuk mencari grupku.

Saya merias wajah, berpakaian, lalu berlatih sambil menunggu pertunjukan dimulai. Di sela-sela latihan kami mengambil foto – selfie dan video grup untuk mendokumentasikan momen spesial ini.

Setelah jam 9 malam kami siap untuk naik panggung. Saya merasa gelisah – saya tampak khawatir menurut salah satu teman sekelas saya. Siapa yang tidak gugup? Lagipula, ini Mall of Asia Arena, tempat banyak artis hebat tampil.

Jadi saya naik ke panggung dan bersiap untuk pertunjukan yang tak terlupakan. Yang tidak diketahui banyak temanku malam itu adalah aku memikirkan semua yang telah kulalui selama beberapa bulan terakhir.

Beberapa minggu sebelum pertunjukan, saya berpikir untuk mendaftar kelas hip-hop. Aku tahu ini akan memakan waktu lama dari pekerjaanku, tapi itulah satu-satunya hal yang menurutku bisa membantuku pulih setelah naik turunnya emosi yang aku alami.

Tahun lalu saya mendapati diri saya mempertanyakan pilihan hidup saya di puncak salah satu liputan media terbesar dalam karir saya – secara profesional dan pribadi. Hal berikutnya yang saya tahu, saya mendapati diri saya dalam masalah. Teman-temanku bertanya-tanya apa yang sedang terjadi. “Kamu tidak seperti ini sebelumnya,” kata mereka. Sepertinya aku sedang mengalami gangguan.

Aku tak mau mengakui kalau aku sedang mengalami suatu masalah, hingga suatu hari salah satu orang terdekatku menyuruhku untuk berbenah dan mengesampingkan masalahku. Dan itulah yang saya lakukan – dengan gigi saya.

Namun perjalanan roller coaster belum berakhir. Saya pikir saya baik-baik saja sampai saya menyadari bahwa hidup saya berantakan. Saya bingung, kesepian, menyendiri dan tidak nyaman.

Kesalahan-kesalahan itu menghantui saya; Aku terjatuh dan menangis tanpa henti. Saya mengasingkan diri dari orang-orang yang bisa saya buka. Saya menolak untuk berbicara dan hancur berantakan. Saya terbang keluar Manila untuk mencoba menghindarinya. Penghiburan dari keluarga dan teman dekat saya tidak dapat menghibur saya.

Situasi saya tidak membantu orang-orang di sekitar saya. Suatu saat nanti, adikku merasa frustrasi, dan menyuruhku untuk berhenti mengasihani diri sendiri.

Sedikit demi sedikit saya berusaha memperbaikinya. aku menariknya bersama-sama. Dengan bantuan teman-temanku, aku mengubur diriku dalam pekerjaan meskipun aku tahu aku tidak baik-baik saja. Saya membutuhkan pekerjaan karena hal itu mencegah saya terobsesi dengan masalah saya.

Saya sedih. Hubunganku dengan teman-teman dan keluargaku berantakan total. Sekali lagi, saya merasa kasihan pada diri sendiri hingga saya menyadari bahwa saya harus melakukan sesuatu untuk mengatasinya. Aku tahu aku terluka. Saya tidak pernah merasa begitu tertekan. Satu-satunya pilihan saya untuk menghidupkan kembali semangat kecanduan saya adalah kembali ke satu aktivitas yang saya sukai – menari.

Saya mendapati diri saya berada di depan pintu studio tari G-Force di Kota Quezon dan memutuskan untuk mengambil kelas hip-hop. Saya berkata pada diri sendiri bahwa akan sangat menyenangkan bisa tampil di panggung lagi. Aku bilang itu akan berlangsung selama seminggu, tapi aku mendapati diriku pergi ke kelas setiap sore. Saya senang mempelajari gerakan tarian baru. Saya pernah mengikuti tarian jazz sebelumnya, jadi hip-hop agak menantang, tapi saya menikmatinya. Setiap gerakan, setiap interaksi – perlahan-lahan saya kembali ke jalur yang benar.

Ironisnya, grup saya memerankan pejuang yang berapi-api untuk tarian yang kami tampilkan di Mall of Asia Arena musim panas itu. Aku tertawa memikirkannya.

Kembali menari tidak hanya membuat saya lebih baik secara fisik, tetapi juga secara emosional. Saya menemukan kembali gairah yang pernah saya simpan untuk berkonsentrasi pada profesi saya. Saya kemudian tersadar bahwa saya masih bisa menyisihkan waktu untuk menari meskipun saya harus melakukan banyak hal di tempat kerja.

Pada saat itulah saya mencari bantuan profesional. Saya pergi ke psikolog dan menjalani konseling. Setelah ketika saya berbicara dengan psikolog saya menarik napas lega – segalanya tidak seburuk kelihatannya. Dia memuji saya karena berani dan mengakui bahwa mungkin ada masalah. Itu adalah langkah pertama, katanya.

Saya sadar saya tidak perlu takut. Saya selalu keras kepala dan selalu mengatakan bahwa saya baik-baik saja, padahal sebenarnya tidak. Seperti yang pernah dikatakan seorang teman: tidak apa-apa jika tidak baik-baik saja.

Kembali ke MOA, layar LED menyala dan kami segera menuju ke posisi kami. Lampu menyala. “Ini dia,” kataku pada diriku sendiri.

Saya melangkah ke atas panggung dan menari menuju pusat di mana lampu sorot menyinari saya dan pasangan saya, Ghia. Saya melepas tudung kepala saya dan mengucapkan kata-kata, “Saya lebih baik, saya lebih baik!” Adrenalinnya mulai terasa.

Di akhir pertunjukan kami membungkuk, melambaikan tangan kepada penonton, lalu turun dari panggung. Saat itu saya tahu saya sangat emosional. Ketika saya hendak menaiki eskalator, saya tidak dapat menahannya lagi. Aku membiarkan air mata mengalir begitu saja. Saya tidak tahu mengapa saya menangis, tetapi ada satu hal yang saya yakini – saya telah mencapai sesuatu.

Saya menyadari bahwa saya telah melakukan sesuatu yang saya tidak pernah berpikir saya bisa melakukannya – saya tampil di MOA meskipun perjuangan yang saya lalui. Itu mungkin penampilan saya yang paling emosional.

Foto dan video tarian saya dibagikan di Facebook. Saya mendapat komentar dari teman dan keluarga, beberapa di antaranya sangat lucu.

Sekarang tahun 2018 telah dimulai, saya berjanji pada diri sendiri untuk terus menari dan menjaga bentuk tubuh. Saya terus pergi ke kelas dua hingga tiga kali seminggu. Saya juga mempertimbangkan untuk menambahkan lebih banyak variasi seperti flamenco dan genre tari lainnya. Saya menjadi lebih baik – dan saya menikmati diri saya sendiri.

Kalau dipikir-pikir, jika saya tidak mendaftar untuk menari, saya tidak akan tampil, saya tidak akan menyembuhkan diri sendiri. Bagian terbaik dari perjalanan ini bukan hanya saya kembali melakukan apa yang saya sukai, saya dapat memberi tahu semua orang bahwa saya menjadi lebih baik dan lebih bijaksana karenanya. – Rappler.com