blog.ur-doc.com

Teman saya, Emilio*, baru-baru ini bercerita kepada saya tentang hubungan poliamori.

Saya tidak sepenuhnya terkejut, namun reporter dalam diri saya tertarik dan ingin tahu lebih banyak. (TBH, meskipun saya bukan seorang reporter, saya akan tertarik.)

Apa.mekanismenya? Saya telah bertanya dan mencari-cari istilah yang tepat dan tidak yakin saya menggunakan istilah yang benar.

Emilio, seorang realis pragmatis, mengangkat kacamatanya dan menjelaskan lebih lanjut.

Hubungan utamanya adalah pacar lamanya, Dani*. Mereka telah hidup bersama selama beberapa tahun, namun Emilio memiliki kebutuhan tertentu yang tidak dapat dia penuhi.

Dan tidak, itu tidak sepenuhnya berhubungan dengan seks, kekusutan, atau fetish.

“Saya orang yang sangat penyayang dan flamboyan. Dia tidak. Saya merindukan waktu yang teratur dengan seseorang. Dia tidak bisa selalu memberikannya karena pekerjaannya mengharuskan dia untuk menyendiri atau pergi dalam jangka waktu yang lama. Saya menghormatinya, dan dia sadar bahwa saya mempunyai kebutuhan yang tidak dapat dia penuhi setiap saat.”

Emilio memiliki beberapa wanita lain yang berselingkuh dengannya. Dia bergaul dengan mereka dan melakukan percakapan yang panjang dan intim dengan mereka, memuaskan kebutuhannya akan persahabatan, percakapan yang bermakna, dan keintiman. Seks tidak selalu menjadi bagian dari hubungan.

“Tapi bukankah itu seperti gadis yang baik? Seorang wanita sayap? Hubungan platonis? Pasangan yang kebetulan punya vagina, bukan penis?” Saya rasa saya telah menyebutkan setengah dari daftar itu sebelum Emilio menghentikan saya.

“Tidak juga. Itu adalah hubungan yang didasarkan pada waktu dan energi yang dihabiskan dengan para wanita ini, dan itu tidak sepenuhnya platonis. Kemungkinan kasih sayang fisik pada tingkat yang lebih intim selalu ada,” jelas Emilio, mengutip pengingat bahwa “ada banyak cinta yang bisa kamu bagikan dengan seseorang tanpa tidur dengannya.”

“Tapi kalau kamu memang ingin tidur dengan orang lain, bagaimana dengan Dani?” saya menekan.

“Aku harus membicarakan hal ini dengan Dani. Dia harus baik-baik saja dengan itu. Komunikasi dan kejujuran selalu menjadi kuncinya. Semuanya bisa dibicarakan,” ujarnya.

Saat saya membiarkan detailnya berputar-putar di kepala saya, Emilio menambahkan, “Bukan Dani yang saya punya masalah, dan dia tahu itu. Dia dan saya sangat bahagia dan stabil bersama. Hanya saja batasan monogami bisa menjadi racun.”

Kita semua mempunyai cerita yang sama tentang bagaimana hubungan monogami bisa menjadi menyesakkan. Ada wanita yang harus memberitahu pacar atau suaminya ke mana mereka akan pergi, dengan siapa mereka pergi, dan bahkan apa yang akan mereka kenakan. Saya bahkan punya satu cerita tentang seorang pria yang mengatakan kepada saya bahwa pacarnya menyuruhnya untuk mengaktifkan pengaturan lokasi di Viber sehingga dia dapat melihat di mana dia berada. Dia sekarang adalah mantan pacarnya.

Beberapa hubungan bersifat teritorial dan sangat posesif karena keyakinan bahwa “bersama seseorang” berarti Anda memilikinya. Benar, kepribadian individu dan bukan hanya parameter monogami yang memungkinkan hal ini, namun penafsiran monogami sebagai “hanya saya dan Anda” melegitimasi kebijakan mitra semacam ini.

Monogami beracun

Para ahli, pasangan dan lajang mempertimbangkan bagaimana monogami mungkin tidak lagi sesuai dengan cara hidup dan hubungan yang dijalani saat ini. Umur yang lebih panjang adalah salah satu faktor yang sering disebutkan.

Dalam ceramah yang saya hadiri di New York pada tahun 2014, pakar hubungan Esther Perel berbicara tentang tekanan yang diberikan monogami pada pasangan.

“Kita sekarang hidup lebih lama, jadi pasangan harus mencintai dua kali lebih lama – hanya satu orang. Belum pernah kita begitu bergantung pada satu orang untuk semua kebutuhan kita: keamanan emosional dan finansial, serta kesejahteraan psikologis kita. Sebelumnya, kami memiliki seluruh desa dan masyarakat yang berbeda-beda untuk memenuhi semua kebutuhan tersebut,” kata Perel.

Perel juga berbicara tentang pasangan yang pernah mengalami perselingkuhan dan melihat berapa banyak dari mereka – terutama mereka yang belum pernah tersesat sebelumnya – mengalami gejolak emosi yang intens seperti kematian orang yang dicintai atau penyakit sebelum menjalin hubungan. Dalam kasus-kasus tersebut, Perel mencatat, “Perselingkuhan kadang-kadang merupakan anekdot kematian.”

Di bagian ini untuk Samudra Atlantik, Perel berbicara tentang mengapa orang yang bahagia pun selingkuh dan mengutip kasus Priya*, seorang wanita yang telah menikah bahagia selama bertahun-tahun tetapi berselingkuh dengan seorang sopir truk. Dia adalah kebalikan dari pasangan ideal bagi Priya dan kencan mereka sering kali dilakukan di truknya, tetapi semua ini meningkatkan kegembiraan perselingkuhan tersebut hingga tingkat hormon remaja.

“Perselingkuhan Priya… ini adalah krisis identitas, perubahan internal dalam kepribadiannya…. Putri-putrinya beranjak remaja dan menikmati kebebasan yang tidak pernah ia ketahui… Saat ia mendekati abad pertengahan, ia juga mengalami pemberontakan di akhir masa remajanya,” tulis Perel.

Perel menekankan bahwa bukan dirinya yang memutuskan kliennya apakah mereka harus tetap tinggal atau pergi. Sebaliknya, dia berfokus untuk membantu mereka memahami dan mengungkap alasan di balik perselingkuhan mereka.

Apakah itu benar-benar curang?

Aplikasi kencan telah menormalkan budaya kencan dan membuatnya lebih mudah untuk bertemu dan bepergian dengan orang lain. Lihatlah bagaimana situs obrolan internet dan ponsel pintar telah mengaktifkan kamera, sexting, cybersex – yang pada dasarnya merupakan bentuk pertukaran seksual tanpa pertukaran cairan tubuh – dan garis keras yang digunakan untuk mendefinisikan penipuan menjadi semakin kabur.

Pakar hubungan dan kolumnis seks Dan Savage, yang berbicara dengan Perel pada pembicaraan yang sama di New York, selalu mendukung non-monogami. Selingkuh terjadi, dan terjadi lebih sering dari yang kita kira, dan “tidak apa-apa,” kata Savage, yang menambahkan bahwa laki-laki tidak lagi memonopoli perselingkuhan. Wanita juga melakukannya.

Savage dan suaminya, Terry, telah bersama selama lebih dari dua dekade. Selama bertahun-tahun mereka hidup dalam hubungan terbuka, atau yang dia gambarkan sebagai: “Kami monogami atau semacamnya. Kami monogami.”

Dalam wawancara dengan Anna Sale untuk podcast Kematian, Seks dan UangBerbicara tentang pernikahannya yang langgeng, Savage mengatakan bahwa perselingkuhan yang terjadi sesekali dapat menambah kegembiraan dalam hubungan dan membantu menjaga pasangan tetap bersama.

Savage mengembalikan pertanyaan itu ke Sale, yang masih lajang tetapi dalam hubungan berkomitmen yang bahagia, menanyakan apa yang akan dia lakukan jika pasangannya berselingkuh.

Penjualan terputus sebelum dia menjawab. “Aku tidak tahu. Aku membacamu, Dan Savage. Aku memahamimu, tapi aku tidak tahu apakah aku bisa mengatasi rasa sakit hati itu.”

Tidak ada jawaban untuk pertanyaan tentang monogami ini. Hal ini tetap merupakan pengaturan yang ideal bagi beberapa pasangan yang berada dalam hubungan monogami yang bahagia dan sehat, namun mungkin pertanyaan yang lebih besar adalah: haruskah monogami dilihat sebagai status utama dan akhir dari segalanya yang cocok untuk semua hubungan?

Apakah monogami perlu dirombak agar bisa mengikuti norma pacaran, hubungan, dan hidup bersama yang selalu berubah? Apakah negara ini memerlukan pembaruan sistem agar batasan-batasannya yang dulu jelas dapat disesuaikan dengan berbagai bentuk kecerobohan yang ada saat ini? Apakah wewangian tersebut harus dilihat sebagai wewangian relasional yang campuran bahan-bahannya harus ditentukan dan dipegang oleh pihak-pihak yang terlibat?

Apapun jawabannya, jelas bahwa hubungan dan cara kita menjalinnya sedang berubah dan akan terus berubah. Ia dapat memiliki banyak permutasi berbeda yang melintasi suatu spektrum. Monogami belum tentu lebih baik dari poliamori, atau sebaliknya.

Setelah percakapan kami, teman poliamori saya, Emilio, mengirimi saya ini artikel untuk lebih memahami bagaimana rasanya mencintai lebih dari satu orang dan kami berbicara lebih banyak tentang kerugiannya sendiri.

Pasangan poli harus bernegosiasi dan menavigasi syarat dan aturan yang menjadi dasar pengaturan mereka. Hubungan poli juga tidak tahan terhadap kekerasan atau manipulatif.

Pasangan yang bertahan dengan “monogami klasik” mungkin memiliki stabilitas dan keamanan, namun juga harus menanggung segala pekerjaan membosankan dan hubungan beracun yang menyertainya.

Mungkin diperlukan perubahan pola pikir untuk mengatasi monoton yang sering kali muncul sebagai kembaran monogami yang berbahaya. Semburan kreativitas untuk menemukan kembali hubungan jangka panjang yang ada dan memberikan dorongan yang mereka butuhkan. “Daripada memikirkan selamanya sebagai berakar pada kemitraan yang sama sampai mati, anggaplah itu sebagai memiliki 2 atau 3 hubungan dengan orang yang sama sepanjang hidup Anda,” saran Perel.

Ini bukan tentang mematikan hubungan, Perel menekankan. Ini tentang memilih untuk jatuh cinta dengan orang yang sama dan memulai perjalanan baru. Dia menyimpulkannya dengan baik ketika dia menulis: “Sering kali, ketika pasangan mendatangi saya setelah menjalin hubungan, jelas bagi saya bahwa pernikahan pertama mereka telah berakhir. Itu sebabnya saya bertanya kepada mereka: Apakah Anda ingin membuat yang kedua bersama-sama?” – Rappler.com

*Nama telah diubah.

Ana P. Santos menulis tentang isu seks dan gender. Kolom Rappler miliknya, DASH oleh SAS, adalah cabang dari blognya, Sex and Sensibilities (SAS).