blog.ur-doc.com

Sejak saya masih kecil, saya suka melakukan kebalikan dari apa yang orang katakan kepada saya bahwa perempuan harus melakukannya. Seorang guru berkata bahwa gadis-gadis yang baik menjaga pandangan mereka tetap rendah; Aku menjaga mataku tetap lurus.

Teman-teman mengatakan perempuan itu lemah; Saya tunjukkan sebaliknya dengan mengangkat empat kursi sekaligus pekerjaan yang berdedikasi. Orang tuaku bilang kalau gadis cantik itu rapi dan feminin; Aku membuat kamarku berantakan dan memakai celana runcing seperti punk. Saya ingin menunjukkan bahwa perempuan bisa berbeda dari apa yang mereka katakan.

Kebanggaan ini agak terpotong ketika saya jatuh cinta pada laki-laki. Ternyata meskipun mereka nongkrong dan merokok di jalan, anak laki-laki ingin anak perempuan mereka tetap di rumah, tidak merokok, berpenampilan rapi dan feminim. Semua yang bukan diriku.

“Ini tidak adil,” keluhku pada Ibu.

“Itulah dunia nyata bagimu, Sayang,” kata Ibu, “walaupun mereka sudah berhubungan seks dengan banyak wanita, laki-laki tetap hanya akan menikahi gadis yang masih perawan.”

“Jika itu yang terjadi, saya tidak akan pernah menikah,” kata saya yang berusia 12 tahun, meratapi ketidakadilan dunia.

Di sekolah menengah, saya membayangkan sesi bermesraan yang sangat panas dan beruap dengan berbagai teman sekelas di sudut kelas atau di belakang panggung. Pentas seni. Cium, leher, tapi hanya itu. Imajinasi saya seksi, tapi belum seksual. Meski begitu, masa SMA-ku sangat konservatif, dan aku harus menyimpannya sendiri.

Tapi kepribadianku terungkap saat aku mengeluarkan keringat dan sel kulit mati. Saya memuji anak laki-laki atas betapa bagusnya penampilan mereka (ternyata tidak-tidak). aku mengutuk; Saya memanjat atap asrama saya untuk menyaksikan matahari terbenam, dan disebut vulgar, murahan, aneh, gila, radikal, pelacur. Teman sekamarku sering menindasku hingga aku takut untuk kembali ke kamar asramaku.

Menjelang kelulusan, saya mendapat beasiswa untuk belajar di Amerika. Saya pikir, akhirnya saya akan menjadi “bagian dari dunia itu”, di mana “mereka tidak memarahi anak perempuan mereka”. (Lagu tema dari Putri duyung keciljuga merupakan lagu tema masa remajaku). Aku muak tenggelam. Saya siap untuk terbang.

Kejutan kejutan! Ketika seorang anak laki-laki mendekati saya secara romantis, saya takut. Saya berpikir untuk berhubungan seks dengannya – lagipula, jika gadis baik tetap perawan sampai menikah, maka saya harus berhubungan seks.

Lalu terpikir olehku jika aku berhubungan seks hanya untuk menjadi “pemberontak” bukankah itu sama dengan menghindari seks hanya untuk menjadi “gadis baik”? Menjadi pemberontak kecil bagi ayah terasa sama buruknya bagiku seperti menjadi gadis kecil bagi ayah. Saya menyadari saya belum siap untuk berhubungan seks, jadi saya tidak melakukannya.

Setelah itu saya mempertanyakan banyak hal lainnya. Apakah saya benar-benar benci memakai rok, atau saya hanya ingin menentang citra feminitas tradisional? Apakah saya benar-benar suka merokok?

Kini setelah saya berada di tempat di mana terdapat banyak perempuan yang lebih vokal memperjuangkan kesetaraan gender, saya berpikir bahwa setiap hal kecil yang saya lakukan tidak perlu lagi membuktikan suatu hal. Saya akhirnya bisa mengeksplorasi siapa saya sebenarnya.

Ternyata saya suka memakai rok dan gaun, saya tidak suka merokok, dan sudah lama saya belum siap untuk berhubungan seks. Saya sama sekali menghindari laki-laki, daripada mengambil risiko menjelaskan kepada mereka bahwa jika kami berkencan, saya tidak ingin berhubungan seks.

Namun, saya masih kurang percaya diri untuk membagikan pemikiran saya kepada dunia. Dan saya memupuk kepribadian seorang gadis pesta – saya tinggal bersama seorang teman dan berjalan pulang keesokan paginya dengan mengenakan pakaian semalam, sehingga orang mengira saya sedang dalam keadaan malu.

Suatu hari saya tahu saya siap berhubungan seks. Tidak ada keraguan. Bagi saya, pengalaman pertama adalah inisiasi untuk menjalani petualangan nyata. Saya selalu tahu saya menginginkan banyak kekasih. Saat di Jakarta, beberapa orang berpikir bahwa hanya karena saya seorang gadis pesta, itu berarti saya akan selalu siap untuk berhubungan seks.

Beberapa orang berpikir bahwa ketika saya harus pergi membantu keluarga saya, saya hanya “berperan sebagai gadis yang baik”. Untuk itu saya ingin mengatakan: “Tetapi saya orang baik”, tetapi masih tidak memiliki rasa percaya diri. Tapi dianggap sebagai “gadis nakal” tidak terlalu membuatku kesal dibandingkan orang-orang yang mengetahui bahwa aku tidak kehilangan keperawananku sampai aku lulus kuliah.

Inilah mengapa perasaan saya campur aduk ketika saya berusia 26 tahun dan memutuskan untuk menikah. Suami saya mendukung saya untuk menjadi versi terbaik dari diri saya yang saya inginkan, namun menjelang pernikahan kami, saya membayangkan orang-orang di sekitar saya mengejek, “Dia akhirnya menyerah pada akhir yang konvensional” atau “Sudah kubilang, semua omong kosong pemberontakannya adalah hanya fase masa muda.” Tidaaaak…!!!

Hingga saat ini, saya masih lebih nyaman menyebut suami sebagai “pacar” atau “pasangan” saya, namun saya juga lebih percaya diri dalam menyampaikan pemikiran saya kepada dunia.

Ngomong-ngomong, ini pengakuannya: ternyata saya hobi memasak, khususnya masakan vegetarian. Saya juga suka memanfaatkan kembali furnitur bekas dan membuat dekorasi rumah dari benda-benda bekas.

Memang benar, kami tidak mampu membeli furnitur baru, namun saya senang karena hal ini menantang saya untuk menjadi kreatif, bukan konsumtif. Saya bermimpi melengkapi rumah dengan benda-benda daur ulang.

Tetap saja, saya takut memposting gambar di media sosial tentang makanan yang saya masak atau buat. Saya jauh lebih nyaman menerbitkan cerita tentang penggunaan narkoba daripada cerita memasak atau menjahit.

Menurut saya, memasak dan kerajinan tangan bagaikan seks bebas dan alkohol bagi gadis-gadis konservatif. Saya membayangkan orang-orang mengolok-olok saya karena terlalu feminin, karena menyesuaikan diri dengan gagasan arus utama yang menindas tentang bagaimana seharusnya seorang wanita. Saya menyadari bahwa saya masih takut dengan penilaian orang lain terhadap saya sebagai seorang wanita.

Tapi saya tidak memberontak hanya demi pemberontakan. Saya benar-benar percaya bahwa anak perempuan dan perempuan harus bebas dan aman untuk jujur ​​​​pada diri mereka sendiri dan mengeksplorasi kepentingan mereka, daripada harus mengikuti aturan yang sewenang-wenang.

Jadi tahun ini, alih-alih membuat resolusi, saya memutuskan untuk “keluar”. Mengapa saya harus malu karena saya suka memasak dan merenovasi? Hobi-hobi itu adalah saluran lain untuk kreativitas saya. Bukan berarti karena saya memasak atau mengurus rumah, saya menyerahkan nasib saya kepada suami, ayah, atau orang lain.

aku tetaplah aku. Saya menyanyikan “Ain’t It Fun” dari Dead Boys dan Beku‘Let It Go’ di bar karaoke (yang terakhir adalah lagu yang memberdayakan bagi saya). Saya menulis novel tentang anak muda yang memprotes pemerintah dan banyak melakukan hubungan seks. Saya mengikuti chef Heidi Swanson dan membuat masakan saya sendiri.

Aku membuat palang dari rak-rak tua, membuat gaun kertas dengan bukti-bukti novelku, membuat lulur dan lip balm dengan ramuan dan minyak. Saya tidak akan berhenti menulis dari sudut pandang orang-orang yang sering dicap “jahat”.

Di sana. Jadikan aku apa yang kamu inginkan.

Eliza Vitri Handayani baru-baru ini mengetahui bahwa dia sangat menikmati merawat keponakan kecilnya, jadi sepertinya dia memiliki sisi keibuan juga, dan itu tidak masalah. 🙂

Cerita ini pertama kali diposting di Magdalenasebuah majalah online yang memberikan panduan miring tentang perempuan dan isu-isunya.