blog.ur-doc.com

Saya seorang ibu baru. Mengatakan bahwa tahun pertama menjadi ibu itu sulit adalah sebuah pernyataan yang meremehkan.

Empat bulan setelah pindah ke Jepang, saya mengetahui bahwa saya hamil. Melahirkan dan membesarkan anak tampak seperti sebuah beban jika digabungkan dengan penyesuaian diri di negara baru, belajar bahasa baru, dan melakukan dua pekerjaan. Namun seperti pekerja Filipina lainnya di luar negeri, tidak ada pilihan selain terus bekerja.

Mereka selalu memberitahuku bahwa bulan pertama adalah bulan tersulit. Saya pikir itu adalah klise dalam mengasuh anak bahwa orang tua yang berpengalaman memberi tahu para pemula untuk membuat bayi tampak seperti segelintir orang. Saya yakin bahwa kami akan menjadi pengecualian. Namun, kami tidak melakukannya, dan 30 hari pertama penuh dengan air mata, darah, rasa sakit dan keringat.

Pada bulan kedua saya menderita depresi pasca melahirkan (PPD). PPD bukan hanya tentang perasaan sedih keibuan atau kerinduan yang mendalam dan tenang terhadap diri Anda yang dulu. Ini lebih berat, lebih gelap.

Aku berfantasi jatuh 7 lantai dengan darah mengucur dan isi perutku berceceran di trotoar. Saya terjebak dalam rasa takut, dan hal itu menghalangi saya untuk menjalin ikatan dengan bayi saya. Saya merasa tidak ada hubungannya. Sebaliknya, saya mengeluh betapa anak kecil ini begitu menuntut dan membutuhkan. Namun tak lama kemudian, rasa bersalah muncul dan membuatku menangis karena marah. Selama berbulan-bulan, gagasan untuk merawat bayi saya – sambil bekerja penuh waktu dan mengurus semua pekerjaan rumah tangga – sudah cukup membuat saya gelisah. Saya sangat tidak bahagia dan lelah.

Di penghujung hari, saya merasa tidak cukup lagi yang bisa saya berikan. Saya bekerja terlalu lama, mengganti terlalu banyak popok, dan membersihkan terlalu banyak sudut. Hampir setiap hari terjadi pergantian suasana hati yang terus-menerus dari rasa jengkel ke kelembutan, keinginan ke kebosanan, dan ketidakpedulian ke ekstasi.

Saya tidak mempunyai sistem pendukung dan bahkan suami saya tidak dapat memahami betapa parahnya PPD. Baginya, hal itu bisa diatasi dengan pergi ke taman atau membelikanku bra baru. Ketika satu-satunya orang yang saya harapkan untuk dipahami gagal, itu adalah perasaan kesepian yang aneh, jadi saya membangun cangkang isolasi emosional yang tidak dapat ditembus.

Titik didih

Saya tidak memberi tahu orang lain tentang depresi saya. Saya menyembunyikan keberadaannya. Aku bahkan tidak ingin mengatakannya lagi dengan lantang, karena takut pengakuan belaka akan membuatku terlihat tidak kompeten sebagai seorang ibu dan istri. Saya memasukkannya ke dalam botol karena saya tahu itu bukan yang diharapkan dari saya. Orang-orang tidak ingin mendengar betapa sepinya merawat bayi sendirian, atau betapa melelahkannya menyusui secara eksklusif sambil berusaha memenuhi tenggat waktu kerja. Mereka ingin mendengarkan kisah-kisah manis dalam mengasuh anak. Mereka senang mendengar bayi kecil mendengkur dan melihat lubang tempat berlutut.

Jadi saya memainkan peran itu. Saya mengirimi mereka gambar-gambar yang paling bagus, mengemasnya dengan filter, dan menyatakan cinta saya dengan renungan puitis tentang seorang ibu baru. Media sosial melakukan hal tersebut, dan kita sering kali terlalu asyik dengan kecanduan voyeuristik hingga lupa bahwa foto-foto ini bukanlah representasi akurat dari apa yang sebenarnya. Berbohong itu mudah. Itu adalah kenyataan saya yang sulit untuk dihindari.

Tidak peduli bagaimana saya mencoba menyembunyikan depresi saya, ada titik didih di cangkir pepatah saya yang meletus. Saya terurai dan hancur. Saya memiliki kenangan abadi saat memukuli suami saya. Dia memukulku kembali dan aku menghunuskan pisau padanya. Saya tidak pernah bisa melupakan ekspresi jijik dan takutnya. Itu membuatku berbalik.

Emosi yang luar biasa

Depresi pascapersalinan mengubah Anda menjadi monster. Emosi yang meluap-luap menggerogoti Anda sampai Anda tidak dapat dikenali bahkan oleh diri Anda sendiri. Rasanya seperti terjebak dalam labirin rasa sakit, penghinaan, kelelahan, dan rasa mengasihani diri sendiri yang tiada habisnya, namun tanpa jalan keluar.

Bukan hanya saya yang menderita karena saya bersembunyi di balik tabir kepuasan ini. Di satu sisi, kami semua menderita karena saya tidak jujur ​​dengan apa yang saya rasakan. Bagi saya, kebenaran itu subjektif, dan saya terbangun dengan versi apa pun yang saya rasa nyaman. Saya menceritakan narasi ini kepada diri saya sendiri karena memang nyaman, tetapi juga merusak mental.

Kemampuan kita untuk menjadi tangguh tidak diajarkan, tetapi biasanya bersifat naluriah. Saya tahu saya harus berusaha keluar dari lubang paranoia dan depresi yang dalam. Apa yang paling membantu saya dalam bekerja melalui PPD adalah memberitahu orang-orang tentang hal itu. Kejujuran pengakuan saya tidak selalu diterima dengan baik oleh orang lain.

Saya ingat mengungkapkan rasa frustrasi dan perasaan kewalahan menjadi ibu baru, dan disambut dengan tatapan kosong. Saya disensor dan ditegur. Ibu mertua saya bahkan mempertanyakan kemampuan saya sebagai seorang ibu hanya karena saya meminta hari libur. Saya diberitahu bahwa ini harus menjadi saat yang paling membahagiakan dalam hidup saya dan saya tidak boleh mengeluh atau meminta untuk dipisahkan dari bayi saya. Sejujurnya, saya telah dipanggil dengan nama. Saya secara pribadi diserang. Saya, yang baru pertama kali menjadi ibu, disamakan dengan pengasuh 4 anak yang berpengalaman.

Menurutku, yang paling berkesan adalah saat aku bilang aku egois saat pergi berlibur. Kala berumur 10 bulan. Dia tidak akan mengingat minggu aku berangkat, tapi yang akan selalu dia ingat adalah nada suaraku saat aku sangat stres padanya.

Sangat mudah bagi para ibu untuk memprovokasi pengawasan publik dari orang-orang yang merasa memenuhi syarat untuk memberikan nasihat. Mereka adalah orang-orang yang hanya mengamati dari luar namun dipersenjatai dengan pembenaran berdasarkan keahlian dan landasan moral mereka sendiri.

Tapi saya tidak melihat perlunya menanggung semuanya secara diam-diam.

Jaga dirimu

Menjadi ibu adalah pengalaman yang paling menakutkan dan menakjubkan. Itu bisa mengasyikkan dan menyenangkan, dan bisa juga membosankan dan melelahkan, tergantung momennya. Menjadi seorang ibu itu sulit, dan ada hari-hari dimana saya tidak ingin melakukannya lagi, namun itu tidak berarti saya kurang mencintai putri saya. Terkadang saya merasa seperti mentega dioleskan pada terlalu banyak roti. Saya hanya ingin diam-diam menyesuaikan diri dengan diri saya sendiri setiap malam daripada membiarkan diri saya tersebar ke lebih banyak tuntutan. Mengenal kembali diri saya dengan pikiran saya sendiri sangatlah penting agar saya dapat menikmati kesenangan memberikan diri saya kepada orang lain.

Ketika saya menjadi seorang ibu, saya tidak diberi kesempatan untuk menjadi rentan. Tiba-tiba saya harus menjadi orang dewasa yang harus mengurus suami dan bayi saya. Mereka bilang menjadi seorang ibu berarti tidak mementingkan diri sendiri, tapi bukan itu arti menjadi ibu. Ini lebih dari sekedar apa yang Anda lakukan untuk anak Anda, tapi juga apa yang Anda lakukan untuk diri Anda sendiri.

Tidak apa-apa untuk mengatakan bahwa Anda berantakan atau bahwa Anda memerlukan bantuan atau bahwa Anda tidak tahu apa yang Anda lakukan separuh waktu. Jika lebih banyak orang mau membicarakan semuanya, wanita tidak akan merasa bersalah karena emosinya yang campur aduk.

Sebagai ibu, kami menunda hidup kami untuk membesarkan sebuah keluarga dan menyerahkan segalanya bersama-sama. Saya memahami betapa mudahnya kita kehilangan diri kita sendiri pada anak-anak kita. Untuk tahun pertama saya tanpa diri saya sendiri – saya merasa seolah-olah putri saya dan saya adalah satu dan sama. Menjadi ibu menuntut saya untuk benar-benar larut dalam tugas yang menuntut perhatian saya setiap menit, setiap hari. Namun sedikit demi sedikit penting untuk mencoba mendapatkan diri saya kembali lagi.

Kita diharapkan untuk selalu mengutamakan anak-anak kita. Kita harus melakukannya, namun jangan pernah sampai pada titik di mana kita hanya tinggal sendirian. Dibutuhkan lebih dari sekedar ketekunan, akal sehat dan kerja keras untuk menjadi orang tua. Lebih dari segalanya, ini mengharuskan Anda untuk menjadi sehat. Aturan mendasar dalam merawat orang lain adalah juga merawat diri sendiri. Itu tidak egois, itu perlu. Kebutuhan pribadi Anda juga sama dengan kebutuhan anak-anak Anda. Kita juga berarti, dan tak seorang pun akan mendapat manfaat hanya dengan menempatkan diri kita di urutan terakhir dalam daftar prioritas. Harus ada garis tipis antara cinta mutlak dan cinta pengorbanan yang tidak boleh diseberangi oleh semua orang tua – demi kepentingan kita sendiri dan demi kebahagiaan anak-anak kita. Saya tidak harus meninggalkan kepribadian, impian, dan tujuan saya sendiri di ruang bersalin.

Seperti halnya anak-anak, ibu pun punya jalannya sendiri dalam menempuh perjalanan. Kita hanya bisa meminta petunjuk tapi tidak ada seorang pun yang bisa menuntun kita. Pada akhirnya, ibu bukan sekadar ibu; kita juga seorang istri atau pacar, anak perempuan, saudara perempuan, teman dan pribadi kita sendiri.

Depresi perlu lebih sering dibicarakan dan tidak hanya dibicarakan secara diam-diam antara teman dan keluarga. Menceritakan kisah kita sendiri merupakan tindakan belas kasih terhadap mereka yang merasa depresi mereka sendirian.

Kita tidak hidup hanya sekali, kita hidup setiap hari. Tidak perlu menderita sepanjang hari-hari kita hanya karena takut dipermalukan dan diejek.

Mari kita bersarang bersama setan-setan kita malam ini, namun besok ringankan hati kita yang berat dengan mencari pertolongan. – Rappler.com

Demsen Gomez Largo (27) adalah ibu penuh waktu dari putrinya Kalayaan.