blog.ur-doc.com

Kita semua menua. Tapi apakah ada sesuatu yang benar-benar berbeda tentang bagaimana rasanya seks?

Saya bolak-balik menulis ini. Karena itu akan menjadi sedikit pribadi. Sedikit…

Alasan saya menulis ini adalah karena saya baru saja menemukan “kelegaan”. Saya selalu menulis dengan prinsip “menulislah seolah-olah tidak ada orang yang akan membacanya”. Jika ada yang merasakan hal yang sama, itu bonus.

Bertentangan dengan kepercayaan umum, saya sebenarnya menghabiskan dekade terakhir hanya dengan satu orang. Artinya dan wujudku yang sekarang, totalnya hanya ada dua laki-laki. Selebihnya bisa dijadikan bahan tulisan, bahan bincang-bincang dengan teman wanitamu (bagi laki-laki di luar sana, teman wanita pasanganmu pasti tahu ukuran penismu dan kelakuanmu di ranjang, muahaha!), dan sebagai bahan tertawaan. pada.

Anda tidak perlu bersama banyak pria untuk memiliki banyak pengalaman berhubungan seks.

Ketika saya berusia awal 20-an, saya sudah akrab dengan seks. Bahkan di usia segitu, seks sudah menjadi bagian dari keseharian saya. Tapi berapapun usia Anda, ayolah, siapa yang akan siap untuk seks pertama? Ya, apalagi di usia yang masih sangat muda.

Betapapun sucinya saya tentang seks, saya masih “terganggu” dengan seks pertama saya. Karena ketidaksiapan saya saat itu. Dengan kenyataan bahwa saat itu saya mengabaikan “alarm” yang berbunyi. Yang bilang aku belum siap, nggak nyaman, harusnya bisa tamat baca Anthony Giddens (benar lho), butuh jarak dan butuh waktu untuk memproses itu semua. Bagaimana mengolahnya, proses berpikirnya belum selesai berhubungan seks Lagi. Mengapa tidak menolak? Ya, selalu ada relasi kekuasaan dan permainan psikologis dalam seks, baik disadari maupun tidak. Sesuatu yang seringkali baru disadari bertahun-tahun kemudian.

Lalu seks menjadi sesuatu yang menentukan harga diri. Setelah bertengkar, seks ternyata menjadi bukti bahwa kamu masih diinginkan, bahwa kamu masih memiliki cinta (ya, karena kalau tidak cinta, kamu tidak bisa berhubungan seks, logika sederhana saat itu). Pada saat itu, segala ketidaknyamanan dan perasaan “seharusnya” diabaikan.

Berhubungan seks saat Anda belum siap (berapa pun usianya) membuat Anda permisif. Jadi itu menurunkan cara kita menilai diri sendiri. Jadi mudah untuk memaafkan. Mudah untuk berkompromi. Kompromi sebenarnya tidak jelas dan cenderung merugikan diri sendiri. Pengampunan yang terus-menerus atas perselingkuhan, kekecewaan, atau patah hati (ya, lagu-lagu Sam Smith terlintas dalam pikiran). Salah satu dari mereka bertahan karena “Iya dia yang pertama buatku, kalau bukan dia siapa lagi yang mau bersamaku” (hantu masa lalu itu, masih aku simpan sampai sekarang, kadang aku terbangun dengan perasaan itu. , lalu pakai lipstik merah dan kembali lagi.” waras”). Padahal banyak yang mau (kamu percaya diri Nyi Sanak hahaha).

Seks di usia awal 20-an, setidaknya bagi saya, hanyalah kedekatan antar tubuh. Ada pembicaraan bantal yang terasa seperti sebuah kewajiban, namun entahlah, masih ada rasa tidak puas dan tidak nyaman yang masih ada. Belum lagi jika tertinggal. Memang benar berhubungan seks di usia awal 20-an bang bang bang, penuh kekerasan, semua poin dieksplorasi, semua gaya dicoba, namun seringkali malah menjadi sumber masalah dan malah tidak menenangkan (takut digerebek ibu asrama atau satpam kampus), dan seringkali terasa hampa. Membuat Anda terbangun di tengah malam dan bertanya, “Apakah hidup memang seperti ini? Apa selanjutnya?”

Apakah saya melakukannya terlalu cepat sehingga secara psikologis saya sudah kelelahan di usia ini? Itu bisa saja. Namun, saya yakin semua perasaan itu valid dan bisa terjadi pada semua kelompok umur, kepada orang-orang dari semua lapisan masyarakattanpa memandang gender dan peran sosial mereka.

Kemudian, seiring bertambahnya usia, ada sesuatu yang hilang yang tidak bisa tergantikan oleh seks, betapapun hebatnya sensasi orgasme yang ditimbulkan. Ibarat pemanis buatan donat seharga 2000 rupiah yang dijajakan saudara-saudara pinggir jalan, sisa rasaitu tidak baik Seiring bertambahnya usia, Anda masih memiliki perasaan takut ditinggalkan, tidak nyaman, cemas, sesak napas, dan bahkan depresi. Bahkan dengan pasangan. Atau dengan orang yang dicintai. Jika berhubungan seks dengan pasangan atau kekasih sudah tidak nyaman lagi, berarti ada yang tidak beres. Senang rasanya mengakuinya. Artinya ada sesuatu yang perlu dibicarakan. Dan bisa jadi akar permasalahannya bukanlah seks.

Tapi itu membutuhkan keberanian. Dibutuhkan keberanian untuk mengatasi segala keinginan dan nafsu yang turut membentuk persepsi diri seseorang (Entah kalau ini untuk laki-laki, sepertinya lebih sering terjadi pada perempuan). Dibutuhkan keberanian untuk mengatakan “Ya” atau “Tidak”. Kadang terasa “sudah”, padahal kalau diraba sedikit masih roboh, masih mikir “nggak apa-apa dipegang, coba lagi”, lalu seks riasan. Seperti Tuan. Adam Levine berkata, “tempat tidur yang dihangatkan oleh kenangan dapat menyembuhkan kita untuk sementara“. Namun seks jelas bukan obat bagi jiwa yang terluka dan hampa.

Jika seseorang sudah memiliki rasa percaya diri yang matang di usianya yang masih muda, wah, salut. Banyak yang masih berjuang setiap hari untuk membangun kepercayaan diri. Jika Anda memiliki kepercayaan diri dan landasan psikologis yang kuat, sambil mengesampingkan argumen moral, Anda akan melakukannya persetan sobat-dan, sungguh kelompok bertiga kek (keren bahasa cinta segitiga haha) kek, aku mau membuka hubungan Kakek mau main Tinder, Kakek, tolong.

Kapan? Kapan perlu berani bicara soal seks? Kapan kita perlu memiliki keberanian untuk membicarakan semua perubahan yang diakibatkan oleh seks? Kapan Anda tahu bahwa seks bukan lagi alasan untuk bertahan hidup? Yang mengetahui kapan adalah wanita itu sendiri.

Dan di penghujung umur 20-an (iya lho umurku, bodoh sekali hahaha), aku merasa seks bukan lagi sesuatu yang…menarik. Saya belum menopause, jadi saya tidak ingin berhubungan seks lagi Seperti itulah ha ha ha.

Hal ini juga tidak terjadi. Namun saat Anda sendirian (maklum, Anda belum pernah benar-benar sendirian), selain seks, makna Anda perlahan terbentuk. Perlahan cari tahu apa yang Anda inginkan dan bagaimana mencapainya. Saat kamu fokus pada dirimu sendiri, cintai dirimu dan tubuhmu yang sudah begitu sering dan menyakitkan, ada ketenangan yang tidak bisa tergantikan oleh orgasme apapun. Menyadari bahwa seks terkadang menyebabkan wanita tidak menghargai dirinya sendiri. Sekalipun Anda ingin memalsukan orgasme untuk menyenangkan ego pasangan.

Ya, ya, terkadang saya memikirkan tentang seks, sampai saya ingin jujur. Meskipun aku benar-benar melupakannya, lho. Tapi pada akhirnya setelah pertimbangan (tsaaah), saya tidak butuh seks. Kelelahan seks atau mungkin bosan dengan seks hahaha. Seperti yang dikatakan teman saya saat itu, “Standar sudah turun persetan sobat Karena itu mitra yang lebih baru“. diam mitra yang lebih baru, teman duduk di sebelah dalam diam. Tidak ada kontak fisik. Setidaknya sekarang.

Ini bukan seks yang Anda inginkan lagi. Tapi pemenuhan diri. Pencapaian. Prestasi. Dan jika menyangkut seks, yang terpenting adalah keintiman. Ini bukan lagi tentang ukuran penis, diameter, kelengkungan, bentuk, daya tahan dan kecepatan bermain, tetapi lebih tentang hubungan antara pikiran-pikiran yang ada. Sesuatu yang sering diabaikan di awal usia 20-an untuk kesenangan sesaat (bahasa saya tidak jelas). Di usia akhir 20-an, keinginan menghubungkan antar pikiran saat berhubungan seks terasa lebih dominan dibandingkan sensasi fisik. Perusahaan? Itu bisa saja.

Di usia akhir 20-an, saya menjadi lebih jujur ​​dalam mengakui apa yang saya inginkan dari seks. Anda telah melangkah sejauh ini, tidak hanya naik dan turun, tapi bahkan naik botakLagi pula, saya masih belum tahu apa yang saya inginkan dari seks. Ketahui apa yang Anda inginkan, ketahui apa yang tidak Anda inginkan, ketahui cara mencapainya dan cara menghindarinya.

Meski di sisi lain ada juga yang di usia akhir 20-an dan awal 30-an baru saja heboh karena baru menikah, namun mereka merasa lebih leluasa bereksplorasi karena tidak lagi takut ketahuan tetangga kos, program pembuatan anak baru. (awalnya setiap ada yang bilang “pertunjukan lagi” saya langsung membayangkan pasangan itu melakukan hubungan seks liar di mana saja di rumah kapan pun mereka bisa hahaha), atau ya, masih menikmati masa pacaran setelah menikah. ya itu bagus sudah mengetahui kehidupan mereka. Atau mungkin usia “akhir 20-an” mereka akan tiba pada usia 40 tahun? Siapa tahu ha ha.

Saya, bagi saya sekarang yang sudah tahu apa itu orgasme (sombong! Padahal lupa rasanya hahaha), sudah tahu betapa tidak enaknya bergantung pada seks, dikendalikan oleh seks dan cara pasangan kita. adalah. perlakukan kami saat berhubungan seks, rasa takut untuk mengomunikasikan ketidaknyamanan dan ketidakbahagiaan, salah satunya saat berhubungan seks, mengetahui bahwa menikmati seks bersama pasangan tidak salah, yang membuat saya semakin bersemangat saat ini adalah mencapai banyak tujuan dan mencapai impian itu Saya menyimpannya di lemari untuk waktu yang lama, dengan cara yang tidak terduga. Itu menggoda Sesuatu yang dinanti-nantikan. Dan jika kemudian bertemu di tengah jalan orang asing yang tinggi dan tampan yang bisa memberikan saya kenyamanan bahkan orgasme yang dahsyat, ya itu bonusnya. —Rappler.com

Anindya Pithaloka adalah seorang copywriter yang percaya pada kekuatan lipstik merah.

BACA JUGA: