blog.ur-doc.com

Apakah ‘masalah komitmen’ itu nyata? Atau hanya orang lain yang tidak Anda sukai?

Saya hafal konsepnya. Percayalah, saya sudah menggunakannya melawan banyak pria. Saya sangat mempercayainya, namun baru belakangan ini saya menyadari, saya – dan sebagian besar dari kita – hanya menggunakannya untuk melindungi apa yang sebenarnya terjadi.

Saya menjalin hubungan serius pertama saya ketika saya berusia 18 tahun. Pria itu tujuh tahun lebih tua dariku. Meskipun orang tua saya keberatan dengan kenyataan bahwa dia terlalu tua dan dia tidak berasal dari latar belakang agama yang sama dengan kami, kami tetap bersama selama hampir dua tahun.

Hingga suatu hari dia dengan bercanda bertanya kepada saya apakah saya ingin dia masuk Islam. Saya menanyakan alasannya, dan tanpa bercanda, dia menjawab, “Akan lebih mudah bagi keluargamu untuk menerima saya ketika kita membawa segalanya ke tingkat berikutnya, bukan?”

“Tingkat selanjutnya” bukanlah sesuatu yang biasa saya dengar dalam konteks suatu hubungan. Saat itu ide ditemani sudah selesai, didefinisikan, oleh pria yang sama selama sisa hidupku membuatku takut. Dalam bulan yang sama saya putus dengan pria itu.

Saya tidak terlalu memikirkan pengalaman tersebut, namun setelah tiga atau empat situasi serupa di mana saya memberikan jaminan ketika segala sesuatunya mulai menjadi serius, saya mulai mengembangkan label untuk diri saya sendiri: “Saya mempunyai masalah komitmen.”

Pertahanan pertama

Sebelum saya menyadarinya, saya mulai menggunakan sebutan khusus ini sebagai kalimat pembuka ketika menggambarkan karakter saya. Seolah-olah saya memasang iklan untuk pekerjaan berbahaya dan saya harus menyangkal “KESELAMATAN TIDAK TERJAMIN”.

Dan semakin saya mendengar penerimaan, bahkan balasan dari rekan-rekan saya, semakin saya yakin bahwa hal ini pasti benar.

Namun pada titik tertentu sifat keasliannya menjadi tidak relevan.

Alih-alih menjadi yang terakhir bagi saya, “masalah komitmen” justru menjadi garis pertahanan pertama saya dalam menghadapi hubungan yang prospektif. Saya menyatakan ini sejak awal dan jelas. Saya pikir saya sedang menggambar garis kurva dan tepian saya sendiri, tetapi kemudian saya menemukan bahwa saya sebenarnya hanya mencoba membangun strategi keluar. Dan saya yakin, saya bukan satu-satunya.

Kita merasa nyaman dengan kenyataan bahwa tampaknya ada faktor eksternal yang memengaruhi kita di luar kendali kita sendiri, sehingga menghalangi kita untuk berkomitmen pada siapa pun yang dekat dengan kita. Dan kita dengan mudahnya mengabaikan fakta bahwa sering kali yang terjadi hanyalah masalah melepaskan diri ketika suatu hubungan tidak berhasil.

Permintaan maaf

Namun kita lupa pertanyaan sebenarnya di baliknya: apakah kita benar-benar takut untuk berkomitmen terhadapnya setiap orang, atau hanya orang itu saja? Dan mengapa salah jika kita sudah menjalani hubungan ke-20 dan masih belum menemukan orang yang tepat untuk berkomitmen?

Mengapa saya harus menghindari “masalah komitmen” agar terdengar masuk akal setiap kali saya menolak untuk menghadiri pernikahan dengan seseorang yang menawari saya cincin kertas?

Aku ingin bisa mengatakan, “Maaf, kamu bukan orang yang cocok untukku,” tanpa memicu reaksi dramatis dari seorang pria.

Kalau dipikir-pikir, saya ingin seorang pria bisa mengatakan hal yang sama kepada saya ketika masa depan bersama jelas-jelas tidak terlihat bagi kami berdua. Saya ingin percaya bahwa kita berhak untuk mencoba dan gagal, dan sepenuhnya dihargai atas semua upaya, kemenangan dan kekalahan.

Daripada pergi ke Houdini, atau mendiagnosis diri sendiri sebagai gangguan psikologis khayalan, mengapa tidak mengatakan yang sebenarnya? – Rappler.com

Artikel ini pertama kali muncul di Magdalena.